As eleições americanas estão chegando na reta final e os conservadores estão apelando para táticas sujas como a distribuição de matérias que associam o Obama ao terrorismo. Eles estão propositalmente despertando o ódio contra muçulmanos e estrangeiros, gerando o medo e desconfiança entre os eleitores americanos.
Nós não podemos ficar calados frente a estas mensagens enganosas, por isso criamos um anúncio positivo representando as vozes de pessoas de todo o mundo num chamado por mudanças. Queremos mostrar este anúncio para milhões de americanos antes de eles irem para as urnas semana que vem.
A mídia dos EUA está à procura do que faz sucesso na Internet e com a ajuda de cada um que receber esta mensagem poderemos conseguir os números necessários para ganhar o destaque nacional que precisamos. Para participar, basta clicar no link para ver o anúncio e colocar o seu nome na mensagem para os eleitores americanos:
http://www.avaaz.org/po/for_all_of_us
O governo americano tem muito o que responder pelas suas ações no cenário político internacional, mas não é hora de demonstrar rancor e sim dar um voto de confiança aos eleitores. Os apoiadores da Avaaz nos EUA pediram esta ajuda, pois muitos deles também não concordam com as atitudes do seu governo. O anúncio não diz em quem eles devem votar, ele busca apenas passar uma mensagem de tolerância, diplomacia, direitos humanos e igualdade. Ganhando destaque na mídia o anúncio irá chegar aos eleitores indecisos levando-os a considerar o posicionamento de cada candidato em relação aos temas abordados.
Uma semana é uma eternidade na corrida eleitoral, tudo pode acontecer. Nós já testemunhamos o que acontece quando se mistura política com a questão racial e a ameaça de terrorismo: os eleitores podem mudar seus votos no último minuto se eles acharem que a sua segurança está em risco. Assista este anúncio e coloque seu nome nesta mensagem respeitosa sobre o compromisso com o planeta e os povos que nele habitam
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Acerte no seu alvo
Qual é o seu projeto de vida? Localize desejos, transforme-os em metas, planeje todos os passos e comece a agir. É a melhor forma de realizar os seus sonhos
Concentrar-se no presente com a cabeça no futuro é uma das formas de realização
Para sonhar e realizar, é preciso estar bem acordada, inteira e disposta. Senão, o sonho nunca sai do universo onírico e sonolento, ou das gavetas da fantasia. Isso não quer dizer que devemos economizar na imaginação. Como disse o poeta Fernando Pessoa, 'quem sonha pouco, realiza pouco'. É essencial deixar a mente se abrir e dar corda para os desejos. Alimentar o sonho, como fazemos com uma criança pequena. Deixá-lo respirar, correr, crescer. Mas há um momento em que é preciso se concentrar e agir. É quando ele se transforma em meta, e daí em projeto. A partir desse passo importante, você consegue ir ao encontro do que realmente deseja.
Isso vale para tudo. Do curso de línguas no exterior à compra de um sítio. Sim, e também para as conquistas afetivas, amorosas. Quem quer se casar, por exemplo, pode achar que esta é uma realização que cabe aos céus, aos desígnios do destino. Mas, se nos deixarmos flutuar pela vida como uma folha de papel ao sabor do vento, nada acontece.
É preciso assumir o sonho, trabalhar para transformá-lo em projeto e curtir cada momento do processo até a realização. 'Afinal, a travessia é tão importante quanto a chegada', diz o escritor e consultor baiano César Souza, autor de O momento da sua virada (Editora Gente). Mestre em neurolinguística, o paulistano Eduardo Carmello
Para que alguém acredite nas suas idéias e nos seus projetos, é preciso antes que você bote fé em si mesma. E, para isso, deve estar inteira, focada, com corpo, mente e espírito em harmonia. Um exemplo? Você tem como projeto fazer um curso de pós-graduação ou sonha fundar uma ONG dedicada a causas sociais. Mas fica sempre adiando: 'quando eu sair desse trabalho, finalmente vou poder...' ou, 'quando me aposentar, acho que será a melhor hora para eu começar...' E por aí vai. Quer dizer: por aí, a coisa não vai. Porque não há como algum projeto ser realizado dessa maneira. Quem espera, nunca alcança.
O filósofo francês Jean-Paul Sartre disse uma vez: 'Você é condenado a ser livre'. Viver é escolher o tempo todo. Com planejamento, metodologia e determinação conseguimos alterar nossas rotas e transformar nossas histórias: estamos com as rédeas nas mãos.
PLANEJAR É PRECISO
Especialistas e consultores são unânimes ao afirmar: sem planejamento, não existe realização. Para mirar no seu alvo e acertar, planeje cada passo dessa trajetória. Este processo inclui a produção de um documento de intenções. Caneta e papel na mão, escreva os seus objetivos. Ou digite no seu computador. Esta tarefa, recomendada insistentemente em livros e manuais americanos, tem lá a sua eficiência (não é à toa que os Estados Unidos são um dos países mais empreendedores do mundo). Ao registrar idéias e ideais, responsabilidades são assumidas. É como se existisse um termo de compromisso entre você e seu projeto.
Para o médico e consultor Eugenio Mussak, de São Paulo, há uma diferença crucial entre 'fazer planos' e 'elaborar um planejamento'. 'O mundo competitivo de hoje não permite que fiquemos apenas na divagação poética de fazer planos, que na maioria das vezes nunca serão implementados. Seja seu próprio presidente de planejamento e evite surpresas', diz ele.
Concentrar-se no presente com a cabeça no futuro é uma das formas de realização
Para sonhar e realizar, é preciso estar bem acordada, inteira e disposta. Senão, o sonho nunca sai do universo onírico e sonolento, ou das gavetas da fantasia. Isso não quer dizer que devemos economizar na imaginação. Como disse o poeta Fernando Pessoa, 'quem sonha pouco, realiza pouco'. É essencial deixar a mente se abrir e dar corda para os desejos. Alimentar o sonho, como fazemos com uma criança pequena. Deixá-lo respirar, correr, crescer. Mas há um momento em que é preciso se concentrar e agir. É quando ele se transforma em meta, e daí em projeto. A partir desse passo importante, você consegue ir ao encontro do que realmente deseja.
Isso vale para tudo. Do curso de línguas no exterior à compra de um sítio. Sim, e também para as conquistas afetivas, amorosas. Quem quer se casar, por exemplo, pode achar que esta é uma realização que cabe aos céus, aos desígnios do destino. Mas, se nos deixarmos flutuar pela vida como uma folha de papel ao sabor do vento, nada acontece.
É preciso assumir o sonho, trabalhar para transformá-lo em projeto e curtir cada momento do processo até a realização. 'Afinal, a travessia é tão importante quanto a chegada', diz o escritor e consultor baiano César Souza, autor de O momento da sua virada (Editora Gente). Mestre em neurolinguística, o paulistano Eduardo Carmello
Para que alguém acredite nas suas idéias e nos seus projetos, é preciso antes que você bote fé em si mesma. E, para isso, deve estar inteira, focada, com corpo, mente e espírito em harmonia. Um exemplo? Você tem como projeto fazer um curso de pós-graduação ou sonha fundar uma ONG dedicada a causas sociais. Mas fica sempre adiando: 'quando eu sair desse trabalho, finalmente vou poder...' ou, 'quando me aposentar, acho que será a melhor hora para eu começar...' E por aí vai. Quer dizer: por aí, a coisa não vai. Porque não há como algum projeto ser realizado dessa maneira. Quem espera, nunca alcança.
O filósofo francês Jean-Paul Sartre disse uma vez: 'Você é condenado a ser livre'. Viver é escolher o tempo todo. Com planejamento, metodologia e determinação conseguimos alterar nossas rotas e transformar nossas histórias: estamos com as rédeas nas mãos.
PLANEJAR É PRECISO
Especialistas e consultores são unânimes ao afirmar: sem planejamento, não existe realização. Para mirar no seu alvo e acertar, planeje cada passo dessa trajetória. Este processo inclui a produção de um documento de intenções. Caneta e papel na mão, escreva os seus objetivos. Ou digite no seu computador. Esta tarefa, recomendada insistentemente em livros e manuais americanos, tem lá a sua eficiência (não é à toa que os Estados Unidos são um dos países mais empreendedores do mundo). Ao registrar idéias e ideais, responsabilidades são assumidas. É como se existisse um termo de compromisso entre você e seu projeto.
Para o médico e consultor Eugenio Mussak, de São Paulo, há uma diferença crucial entre 'fazer planos' e 'elaborar um planejamento'. 'O mundo competitivo de hoje não permite que fiquemos apenas na divagação poética de fazer planos, que na maioria das vezes nunca serão implementados. Seja seu próprio presidente de planejamento e evite surpresas', diz ele.
sábado, 25 de outubro de 2008
Incontinência verbal do presidente da OAB
EXTRA
PRESIDENTE DA OAB TENTA METER O PAU NO MINISTÉRIO PÚBLICO, FALA MAIS DO QUE DEVE E A CATEGORIA SAI ARRANHADA.
No afã de querer aparecer às custas do trabalho dos outros o presidente da OAB tentou jogar a opinião pública contra o MP ao solicitar o afastamento de alguns deputados indiciados na Operação Taturana. Ficou mal para os advogados
Veja as manifestações de agrado a Omar e as desapreço a ele e à OAB no blog: www.reageadvogado.zip.net
PRESIDENTE DA OAB TENTA METER O PAU NO MINISTÉRIO PÚBLICO, FALA MAIS DO QUE DEVE E A CATEGORIA SAI ARRANHADA.
No afã de querer aparecer às custas do trabalho dos outros o presidente da OAB tentou jogar a opinião pública contra o MP ao solicitar o afastamento de alguns deputados indiciados na Operação Taturana. Ficou mal para os advogados
Veja as manifestações de agrado a Omar e as desapreço a ele e à OAB no blog: www.reageadvogado.zip.net
Gostem ou não
Arnaldo Jabor
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas
- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas
- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER)
A nova Carteira de Identidade
A partir de 2009, essa será a nova carteira de identidade que deixa de ser RG e será chamada de RIC (Registro de Identidade Civil). Ela terá informações de RG, CPF e Título de Eleitor e terá modelo e tamanho dos cartões de crédito.
Um chip vai adicionar informações como cor da pele, altura e peso. As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentando o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais..
Itens de segurança como dispositivo anti-scanner, imagens ocultas e palavras impressas com tinta invisível, fotografia e impressão digital a laser e a possibilidade de armazenar no chip, informações trabalhistas, previdenciárias, criminais e o que mais for necessário, vem a ser o grande diferencial do novo documento.
A outra guerra colombiana
Semana passada, movimentos indígenas se reuniram na província de Cauca na Colômbia para protestar as promessas quebradas dos acordos de terra com o governo. Sua única exigência era uma reunião com o Presidente Álvaro Uribe. Porém, ao invés de responder ao convite para a reunião, o Presidente Uribe enviou o exército e a polícia, com helicópteros e veículos armado, abrindo fogo contra os manifestantes.
A violência desnecessária do governo gerou uma revolta ainda maior das comunidades indígenas, o que levou grupos de outras 16 províncias a aderirem aos protestos. Para continuar a pressionar o governo, os grupos indígenas irão marchar de Cauca até Cali esta semana. Se o Uribe continuar com sua política de repressão autoritária e violenta, a marcha esta semana poderá ter um fim trágico. A comunidade internacional pode ter um fator decisivo sobre os acontecimentos, basta o Uribe saber que estamos olho e exigimos uma resolução pacífica para a situação indígena colombiana. Envie uma mensagem agora para o Presidente Colombiano Álvaro Uribe através do nosso site, clique no link:
http://www.avaaz.org/po/derechos_indigenas_colombia/
Os povos indígenas da Colômbia têm todo o direito de protestar, de acordo com a OINC (Organização Indígena Nacional da Colômbia) desde que o Uribe entrou no poder 1.253 indígenas foram assassinados e 54.000 foram removidos de sua terra ancestral. O Presidente Uribe assinou um acordo para devolver as terras tomadas, mas as promessas nunca foram cumpridas. Com a valorização das terras por causa do lucro das plantações de palmito, o Uribe desistiu de comprar terras para serem transformadas em reservas indígenas.
Segundo a Declaração da ONU sobre os Direitos dos Povos Indígenas, “Os povos indígenas tem direito à terras, territórios e recursos que eles tradicionalmente habitam” e que “Os Estados devem dar reconhecimento legal e proteção sobre estas terras, territórios e recursos naturais”. Porém o Presidente Uribe está fazendo de tudo para desdenhar os grupos indígenas. Frente aos olhos internacionais o Presidente Uribe não poderá mais se esquivar dos seus compromissos com os povos indígenas nem cometer atrocidades com seu exército. Participe desta campanha enviando uma mensagem em solidariedade aos grupos indígenas da Colômbia:
http://www.avaaz.org/po/derechos_indigenas_colombia/
Essa luta poderia bem ser no Mato Grosso, no Pará ou em Rorâima. O continente Americano tem um triste histórico indígena permeado de injustiças, assimilação cultural, exclusão social e massacres. Não podemos chegar ao século XXI permitindo que isso ainda aconteça. Por muito tempo a América Latina foi guiada pelos interesses da elite rural que mantém o seu poder a qualquer preço, chegou a hora de erguermos nossas vozes pelos povos indígenas e pelos seu legítimo direitos à terra.
Com esperança,
Ricken, Graziela, Paula, Pascal, Iain, Alice e toda a equipe Avaaz
Leia mais:
Choques com policiais na Colômbia deixam 2 índios mortos:
http://www.clicabrasilia.com.br/portal/noticia.php?IdNoticia=74533
Colômbia: confrontos entre indígenas e polícia:
http://diario.iol.pt/internacional/colombia-indigenas-protesto-confrontos-uribe/1003411-4073.html
Cruz Vermelha alerta para deslocamentos em massa na Colômbia:
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL799035-5602,00-CRUZ+VERMELHA+ALERTA+PARA+DESLOCAMENTOS+EM+MASSA+NA+COLOMBIA.html
--------------------------------------------
SOBRE A AVAAZ
Avaaz.org é uma organização independente sem fins lucrativos que visa garantir a representação dos valores da sociedade civil global na política internacional em questões que vão desde o aquecimento global até a guerra no Iraque e direitos humanos. Avaaz não recebe dinheiro de governos ou empresas e é composta por uma equipe global sediada em Londres, Nova York, Paris, Washington DC, Genebra e Rio de Janeiro. Avaaz significa 'voz' em várias línguas européias e asiáticas.
Por favor adicione avaaz@avaaz.org para sua lista de endereços para garantir que você continue recebendo os nossos alertas. Ou se você prefeir deixar de receber nossos alertasclique aqui
Para entrar em contato com a Avaaz não responda para esse email, escreva para info@avaaz.org, ou envie correspondência para 857 Broadway, 3rd floor, New York, NY 10003 U.S.A. Avaaz.org está presente também em Washington, Londres, Rio de Janeiro e ao redor do mundo.
A violência desnecessária do governo gerou uma revolta ainda maior das comunidades indígenas, o que levou grupos de outras 16 províncias a aderirem aos protestos. Para continuar a pressionar o governo, os grupos indígenas irão marchar de Cauca até Cali esta semana. Se o Uribe continuar com sua política de repressão autoritária e violenta, a marcha esta semana poderá ter um fim trágico. A comunidade internacional pode ter um fator decisivo sobre os acontecimentos, basta o Uribe saber que estamos olho e exigimos uma resolução pacífica para a situação indígena colombiana. Envie uma mensagem agora para o Presidente Colombiano Álvaro Uribe através do nosso site, clique no link:
http://www.avaaz.org/po/derechos_indigenas_colombia/
Os povos indígenas da Colômbia têm todo o direito de protestar, de acordo com a OINC (Organização Indígena Nacional da Colômbia) desde que o Uribe entrou no poder 1.253 indígenas foram assassinados e 54.000 foram removidos de sua terra ancestral. O Presidente Uribe assinou um acordo para devolver as terras tomadas, mas as promessas nunca foram cumpridas. Com a valorização das terras por causa do lucro das plantações de palmito, o Uribe desistiu de comprar terras para serem transformadas em reservas indígenas.
Segundo a Declaração da ONU sobre os Direitos dos Povos Indígenas, “Os povos indígenas tem direito à terras, territórios e recursos que eles tradicionalmente habitam” e que “Os Estados devem dar reconhecimento legal e proteção sobre estas terras, territórios e recursos naturais”. Porém o Presidente Uribe está fazendo de tudo para desdenhar os grupos indígenas. Frente aos olhos internacionais o Presidente Uribe não poderá mais se esquivar dos seus compromissos com os povos indígenas nem cometer atrocidades com seu exército. Participe desta campanha enviando uma mensagem em solidariedade aos grupos indígenas da Colômbia:
http://www.avaaz.org/po/derechos_indigenas_colombia/
Essa luta poderia bem ser no Mato Grosso, no Pará ou em Rorâima. O continente Americano tem um triste histórico indígena permeado de injustiças, assimilação cultural, exclusão social e massacres. Não podemos chegar ao século XXI permitindo que isso ainda aconteça. Por muito tempo a América Latina foi guiada pelos interesses da elite rural que mantém o seu poder a qualquer preço, chegou a hora de erguermos nossas vozes pelos povos indígenas e pelos seu legítimo direitos à terra.
Com esperança,
Ricken, Graziela, Paula, Pascal, Iain, Alice e toda a equipe Avaaz
Leia mais:
Choques com policiais na Colômbia deixam 2 índios mortos:
http://www.clicabrasilia.com.br/portal/noticia.php?IdNoticia=74533
Colômbia: confrontos entre indígenas e polícia:
http://diario.iol.pt/internacional/colombia-indigenas-protesto-confrontos-uribe/1003411-4073.html
Cruz Vermelha alerta para deslocamentos em massa na Colômbia:
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL799035-5602,00-CRUZ+VERMELHA+ALERTA+PARA+DESLOCAMENTOS+EM+MASSA+NA+COLOMBIA.html
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ASSALTANTES BRASILEIROS
Leia até o final
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Parmera, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
O melhor de todas
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos nossos salários e as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Parmera, meu . Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
O melhor de todas
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos nossos salários e as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
Ajude a divulgar SÍMBOLOS DE PEDOFILIA
O FBI produziu um relatório em Janeiro sobre pedofilia. Nele estão colocados uma serie de símbolos usados pelos pedófilos para se identificar. Os símbolos são, sempre, compostos pela união de 2 semelhantes, um dentro do outro. A forma maior identifica o adulto, a menor a criança. A diferença de tamanho entre elas demonstra a preferência por crianças maiores ou menores.
Homens são triângulos, mulheres coracoes. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.
O link abaixo leva a uma copia em .pdf do relatório aonde os símbolos são mostrados. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia.
https://secure.wikileaks.org/leak/FBI-pedophile-symbols.pdf
Homens são triângulos, mulheres coracoes. Os símbolos são encontrados em sites, moedas, jóias (anéis, pingentes,...) entre outros objetos.
O link abaixo leva a uma copia em .pdf do relatório aonde os símbolos são mostrados. Ao encontrar um símbolo desses, avisar a policia.
https://secure.wikileaks.org/leak/FBI-pedophile-symbols.pdf
Raciocinio Lógico
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,
olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto
da empregada, 'afogando o ganso'..
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
' O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.'
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,
olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto
da empregada, 'afogando o ganso'..
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
' O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.'
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
Apenas falando de seus empregos anteriores:
(as últimas são as melhores!)
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!
É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
Apenas falando de seus empregos anteriores:
(as últimas são as melhores!)
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
*Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) - que delícia...
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) - esse é melhor ainda!
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) - que ideia genial!!!
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) - não é perfeito???
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) - esse é bárbaro!!!
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão) - bárbaro!!!!!!!!
VALE A LEITURA: O QUE PODE CRIAR UM MONSTRO??
Parece longo, mas é extremamente interessante !!
O que pode criar um monstro? O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada? Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes? O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal seqüestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a seqüestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranqüilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Um abraço a todos,
O que pode criar um monstro? O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada? Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes? O rapaz deu a resposta: 'ela não quis falar comigo'. A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal seqüestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a seqüestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, 'não posso traumatizar meu filho'. E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranqüilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Um abraço a todos,
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Coisas que ninguem conta pra gente!
Direitos do Consumidor
Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por
informação: fone
0300-789-5900.
Você sabia disso?
*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar
correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa
física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos,
para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde
coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01
por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é
claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O
preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social',
conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (a grama). Agora
imaginem no Brasil inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam
valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?
*Telefone Fixo para Celular* - A MELHOR DE TODAS!!!
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um
telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação
normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a
mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..
Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.
Exemplos:
9XXX - 2522 + 2
9X7X - 1345 + 5
Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado!
*Lista Telefônica Informações
Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que
é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.
Divulgue! Divulgue! Divulgue! Divulgue!
Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por
informação: fone
0300-789-5900.
Você sabia disso?
*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar
correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa
física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos,
para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde
coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01
por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é
claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O
preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social',
conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (a grama). Agora
imaginem no Brasil inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam
valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?
*Telefone Fixo para Celular* - A MELHOR DE TODAS!!!
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um
telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação
normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a
mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..
Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.
Exemplos:
9XXX - 2522 + 2
9X7X - 1345 + 5
Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado!
*Lista Telefônica Informações
Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que
é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.
Divulgue! Divulgue! Divulgue! Divulgue!
Puta inteligente!!!!!!!
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!!!!!!!!!
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!!!!!!!!!
OLHA O JORNAL AÍ, GENTE!!!!
PARA QUEM ACESSA O *HOME BANKING* DE CASA, VALE LER E SE PREVENIR.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha .
3- Sempre que entrar no site do banco verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso, clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, REPASSE A SEUS AMIGOS ! ! !
(Elói) COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Primo Alemão.' E o nome do primo é Alzheimer!
4. Aprecie as mais pequeninas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem agüente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama: quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
8. Tome cuidado com a sua saúde: se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa? Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
(Elói) UM PAÍS QUE CAI DE BUNDA E CHORA
James Pizarro
Sou tomado de profunda melancolia ao contemplar o desempenho do Brasil nas Olimpíadas...e constatar nossa colocação no quadro de medalhas...comparar nosso país com os países que estão à nossa frente.
Fico triste ao ver que na nossa seleção olímpica de futebol existem jogadores que ganham milhões e milhões de dólares, enquanto representantes do nosso judô choram e são humilhados por não ter dinheiro para pagar o exame de faixa preta.
Fico irado ao ver o Galvão Bueno, nas transmissões da Globo, enaltecer delirantemente 'o gênio mágico' do 'fenômeno' Phelps, nadador norte-americano...e não falar no mesmo tom do nosso nadador Cielo, este sim, um fenômeno. Fenômeno porque treinou seis horas por dia nos três últimos anos, numa cidade do interior dos EUA, sustentado pelos próprios pais e pela generosidade de alguns amigos, pois não recebe um auxílio oficial.
Fico depressivo ao contemplar na TV nossas minguadas medalhas de bronze.
E fico pensando que, de cada mega-sena e outras loterias oficiais, o governo paga apenas 30 % do arrecado ao ganhador e propaga que os outros 70 % são destinados a isso ou aquilo, sem que a gente possa fiscalizar com nitidez essa aplicação.
Estou por completar 66 anos. E desde pequenino tem sido assim. Lembro do Ademar Ferreira da Silva, nosso bicampeão olímpico do salto tríplice que foi competir tuberculoso !
E jamais me sairá da mente o olhar de estupor de Diego Hipólito caindo de bunda no chão no final da sua apresentação, quando por infelicidade e questão de dois segundos deixou de subir ao pódio. E de suas lágrimas pedindo desculpas, quando ele não tem culpa de nada. Das lágrimas de outros atletas brasileiros dizendo que não deu. Pedindo desculpas aos familiares e ao povo.
Meus Deus ! Será que vou morrer vendo um povo que só chora e pede desculpas ?
Será que vou morrer num país que se estatela de bunda no chão, enquanto os políticos roubam descaradamente e as CPIs não dão em nada ?
Será que vou morrer num país que se contenta com o assistencialismo e o paternalismo oficiais, um povo que vende seu voto por bolsa-família e por receber um botijão de gás de esmola por mês ?
Até quando, meu Deus
OS ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:
1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte.
2º Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem.
3º Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
______________________________________________________
A conclusão não é minha!
Pois é a velha história de sempre:
O que se tem . . . . fica.
O que se é ... leva-se! Você só vale pelo que é.
Portanto, seja boa pessoa para pelo menos dizermos algo bom de você, e a gente não ter que ficar comentando os seus podres!
(Anadette) SEM SEXO ATÉ 2010
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010... (Luiz Fernando Veríssimo)
(Anadette) PROFESSORA DA 5ª SÉRIE/CRIANÇAS
A professora da 5ª série perguntou para a turma:
“Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?”
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa, e disse:
“Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 5ª série!
Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do
Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.”
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
“Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?”
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
“A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.”
A professora disse:
“Muito bem, Rodrigo!”
Então, voltou-se para a Natasha e continuou...
“E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade..
A segunda, você não leu a sua lição de casa.
E a terceira...DEZ VEZES??? ahahahahah......!
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, viu?!”
(Anadette) FILHOS
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre'!
A segunda não fica atrás e comenta: - Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'.
A terceira, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'.
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - E o seu filho, não é religioso? A quarta responde: - Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!
(Elói) PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÕES
“Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir”
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido”
“Casamento começa em motel e termina em pensão”
“Pinto é que nem dólar : sobe no paralelo e cai no oficial”
“Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!”
“É fazendo muita merda que se aduba a vida”
“Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira”
“Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?”
“Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado”
“Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente”
“Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!”
“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!”
“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.”
“Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles; só que 75% não funciona, e o restante está ocupado”
(Anadette) 12 MOTIVOS PARA RIR
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
3. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
5. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
6. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
7. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
8. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
9. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
10. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
11. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
12. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
(Anadette) CURSO PRA CHEFE
Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também,
está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez. Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha .
3- Sempre que entrar no site do banco verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso, clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, REPASSE A SEUS AMIGOS ! ! !
(Elói) COMO MANTER-SE JOVEM
1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.
2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Primo Alemão.' E o nome do primo é Alzheimer!
4. Aprecie as mais pequeninas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!
6. Quando as lágrimas aparecerem agüente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
7. Rodeie-se das coisas que ama: quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio.
8. Tome cuidado com a sua saúde: se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhorá-la , procure ajuda.
9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.
E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa? Serão apenas menos quatro pessoas que deixarão de sorrir ao ver uma mensagem sua. Mas se puder pelo menos partilhe com alguém!
(Elói) UM PAÍS QUE CAI DE BUNDA E CHORA
James Pizarro
Sou tomado de profunda melancolia ao contemplar o desempenho do Brasil nas Olimpíadas...e constatar nossa colocação no quadro de medalhas...comparar nosso país com os países que estão à nossa frente.
Fico triste ao ver que na nossa seleção olímpica de futebol existem jogadores que ganham milhões e milhões de dólares, enquanto representantes do nosso judô choram e são humilhados por não ter dinheiro para pagar o exame de faixa preta.
Fico irado ao ver o Galvão Bueno, nas transmissões da Globo, enaltecer delirantemente 'o gênio mágico' do 'fenômeno' Phelps, nadador norte-americano...e não falar no mesmo tom do nosso nadador Cielo, este sim, um fenômeno. Fenômeno porque treinou seis horas por dia nos três últimos anos, numa cidade do interior dos EUA, sustentado pelos próprios pais e pela generosidade de alguns amigos, pois não recebe um auxílio oficial.
Fico depressivo ao contemplar na TV nossas minguadas medalhas de bronze.
E fico pensando que, de cada mega-sena e outras loterias oficiais, o governo paga apenas 30 % do arrecado ao ganhador e propaga que os outros 70 % são destinados a isso ou aquilo, sem que a gente possa fiscalizar com nitidez essa aplicação.
Estou por completar 66 anos. E desde pequenino tem sido assim. Lembro do Ademar Ferreira da Silva, nosso bicampeão olímpico do salto tríplice que foi competir tuberculoso !
E jamais me sairá da mente o olhar de estupor de Diego Hipólito caindo de bunda no chão no final da sua apresentação, quando por infelicidade e questão de dois segundos deixou de subir ao pódio. E de suas lágrimas pedindo desculpas, quando ele não tem culpa de nada. Das lágrimas de outros atletas brasileiros dizendo que não deu. Pedindo desculpas aos familiares e ao povo.
Meus Deus ! Será que vou morrer vendo um povo que só chora e pede desculpas ?
Será que vou morrer num país que se estatela de bunda no chão, enquanto os políticos roubam descaradamente e as CPIs não dão em nada ?
Será que vou morrer num país que se contenta com o assistencialismo e o paternalismo oficiais, um povo que vende seu voto por bolsa-família e por receber um botijão de gás de esmola por mês ?
Até quando, meu Deus
OS ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE
Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:
1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2º Que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.
Alexandre explicou:
1º Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte.
2º Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem.
3º Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
______________________________________________________
A conclusão não é minha!
Pois é a velha história de sempre:
O que se tem . . . . fica.
O que se é ... leva-se! Você só vale pelo que é.
Portanto, seja boa pessoa para pelo menos dizermos algo bom de você, e a gente não ter que ficar comentando os seus podres!
(Anadette) SEM SEXO ATÉ 2010
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010... (Luiz Fernando Veríssimo)
(Anadette) PROFESSORA DA 5ª SÉRIE/CRIANÇAS
A professora da 5ª série perguntou para a turma:
“Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?”
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa, e disse:
“Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 5ª série!
Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do
Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender.”
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
“Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?”
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
“A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.”
A professora disse:
“Muito bem, Rodrigo!”
Então, voltou-se para a Natasha e continuou...
“E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade..
A segunda, você não leu a sua lição de casa.
E a terceira...DEZ VEZES??? ahahahahah......!
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, viu?!”
(Anadette) FILHOS
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre'!
A segunda não fica atrás e comenta: - Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'.
A terceira, calmamente, acrescenta: - Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'.
A quarta permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: - E o seu filho, não é religioso? A quarta responde: - Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!
(Elói) PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÕES
“Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir”
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido”
“Casamento começa em motel e termina em pensão”
“Pinto é que nem dólar : sobe no paralelo e cai no oficial”
“Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!”
“É fazendo muita merda que se aduba a vida”
“Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira”
“Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?”
“Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado”
“Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente”
“Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!”
“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!”
“Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.”
“Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles; só que 75% não funciona, e o restante está ocupado”
(Anadette) 12 MOTIVOS PARA RIR
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
3. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
5. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
6. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
7. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
8. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
9. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
10. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
11. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
12. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
(Anadette) CURSO PRA CHEFE
Um Índio entra com toda calma no bar, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao bar, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.
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